Ik ben echt intens gelukkig. We hebben namelijk een.. tumtum.. blauwe ledlampdouche! "Een wat?" hoor ik je denken.. Met Sinterklaas deden we een enorm hysterisch en hyperactief dobbelspel met willekeurige cadeaus. Mijn broer is zo geniaal geweest om een ledlampdouchekop te kopen. Waar, mag Joost weten. Deze douchekop zet je op de douchestang en dan heb je een douchekop die blauw licht geeft en blauwe stralen afgeeft. Het is serieus zelfs zo vet dat ik nu alleen nog maar in het donker douche, want dan is de hele badkamer blauwig.
Die hoortie altijd in de kantine bij voetbal. Let op:
"amsterdam begint met een A en eindigt met een E ... ?"
Nu ik de, zoals hij het noemt, mop zie staan .. zou ik hem eerder snappen dan dat ik hem zou horen. En de grootste lol heeft papa zelf, dat snap je natuurlijk wel. Hoe scherp ben jij? :')
Pim's fijne voorspelling van mijn nieuwe kapsel ...
Gelukkig is zijn voorspelling niet geheel uitgekomen en ben ik (nog steeds!!) niet lesbisch .. (zelfs met kort haar wil het maar niet lukken :') ik denk echt dat ik niet lesbisch mag zijn. Ik ben gedoemd om hetero te zijn. ) Ik scheet 29 kleuren in de kappersstoel. "Ik weet niet of ik dit eruit krijg hoor" zei de kapper. "Misschien moeten we het wegscheren" zei een ander. Na veel getrek en geknip en geweetikveelwat is er toch iets uitgekomen.
Ik kan niet zo heel veel verschrikkelijke dingen verzinnen die erger zijn dan een kwartier lang zitten in een bus vol met dronken bejaarden die liedjes zingen, die van voren naar achteren schreeuwen, die niet op het knopje `STOP` drukken wanneer ze eruit moeten, maar gewoon naar de buschauffeur schreeuwen `hier mot ik deruut!!`, die omvallen in het gangpad, die je er nog even op wijzen dat je toch echt de gemiddelde leeftijd flink omlaag haalt en.. dat de batterij van je mobieltje het begeeft op zulke momenten. Een kwartier lang, ik kon wel huilen.
dinsdag 24 november 2009
Lange leve het openbaar vervoer! Lange leve de OV-kaart (ik ben serieus niet sarcastisch.) maar verdammt, kort leve de buschauffeurs! Volgens mij is buschauffeur zijn 1 van de ergste beroepen die een mens kan hebben.. Vooral wanneer je midden in een stad, als bijvoorbeeld Utrecht, een bus moet besturen, het lijkt me vreselijk. Al die mensen die irritant voor je bus lopen, al die fietsers.. ik zou er agressief van worden denk ik.
Ik vind natuurlijk niet, naast het feit dat het me gewoon een vreselijk beroep lijkt, zomaar dat buschauffeurs kut zijn. Punt 1. Volgens mij kicken buschauffeurs erop om te vroeg weg te rijden, de mensen die nog buiten staan en die als een debiel schreeuwen en op de ramen timmeren aankijken, soms kan er een lachje af, maar vervolgens keihard negeren en gewoon wegrijden. Punt 2. Het enige lichtpuntje van de dag is dat ze naar andere buschauffeurs mogen zwaaien. Punt 3. Ze genieten ervan wanneer de bus zo vol is dat echt op elke plek, ook sta plek, iemand of iets zit/staat/ligt en dat ze dan alsnog door de luidspreker gillen "Mensen, even doorlopen alstublieft", terwijl er verdorie helemaal geen plek meer is om alstublieft even door te lopen!! Punt 4. Ze bij de inhoud van de bus bij punt 3 (voller dan vol) de hele tijd ONWIJS knettertje hard gaan remmen zodat de mensen in het midden, die zich nergens aan vast kunnen houden, omvallen en terecht komen in de armen van een zwerver (en dat is niet fijn, geloof me, het zijn allemaal empirische argumenten, heel jammer is dat :-( . ) Punt 5. Ze gaan zeiken wanneer je met een briefje van vijf aan komt zetten, terwijl er alleen staat dat je niet met euh.. 50 euro en hoger mag betalen en ze ook nog vragen of je niet kleiner hebt, waarbij ik dan GEFRUSTREERD denk VERDAMMT als ik kleiner had dan had ik je het toch wel gegeven? Stomme kalf. Punt 6. Ik heb van mijn leven maar 1 of 2 knappe buschauffeurs gezien. Buschauffeur zijn is gewoon een lelijk beroep. Over het algemeen zijn er gewoon lelijke buschauffeurs en ik kan het weten, want ik zit best vaak in een bus, geloof me. Punt 7. Wanneer je op tijd bent om de bus te halen, zijn ze al weg, maar wanneer je een keer vroeg komt (omdat je de vorige keer op tijd kwam en de bus gewoon al weg was) moet je pokkelang wachten, omdat de bus vertraging heeft. Ook is het zo dat wanneer je haast hebt, de bus ALTIJD vertraging heeft, maar wanneer je geen haast heb en gewoon naar de stad gaat met de bus ofzo, de bus er echt binnen no time is. Ze doen het erom. Punt 8. Ze hebben to-taal geen aansluiting op de trein. (tenminste, mijn bus niet :-p en ik loop heus niet sloom) Punt 9. Ik háát de posters met "Ik mis nooit een aansluiting" blabla nuil nuil. Zie dus punt 8.
Genoeg redenen dat buschauffeurs kut zijn dus. En ja, ik had inderdaad een rotdag wat bussen betreft
In de loop der tijd heb ik iets tegen Chinees eten ontwikkeld. Het is niet dat ik het vies vind, nee absoluut niet, maar er zijn wel een paar FACTOREN die er bij hebben geholpen om het toch iets minder lekkerder te maken/vinden dan vroegah. En dat hebben we laatst eens even op een rijtje gezet. Leuk is dat. We gaan terug naar een jaar of 6 geleden ... Mama had uitgebreid Chinees besteld, foe jong hai, babi pangang, nais, jeweetwel, schransen voor het leven. Het was wel lekker, maar niet bijzonder. Dat merkten we de nacht erop. Kotsmisselijk werd ik wakker rond 3 uur. Al het Chinese eten uitgekotst in *netjes* de wc. Daarna een emmer meegenomen en alles ging prima. De volgende dag bleek dat er iemand in de douche had gekotst. Dit bleek dezelfde persoon te zijn die ook achter de verwarming op zijn of haar kamer en tegen de hele muur aan had gespuugd (HAHA). Ik ga geen namen noemen, want anders word ik morgen niet meer wakker denk ik. Het was in ieder geval niet mijn vader of mijn moeder. Dan blijven er nog maar twee over, mijn broer en zus, en die waren allebei dus ook knetterziek. Allemaal hadden we het Chinese eten uitgespuugd en als ik nu aan Chinees eten denk, denk ik aan die smaak die ik toen in mijn mond had. Goor dus. So-wie-so geweldig, mama boos, want alle stukken foe jong hai zaten vast achter de verwarming :') en de hele muur was oranje.
Een tweede punt is dat een vriendinnetje van me ooit vertelde dat ze Chinees eten had besteld in Glanerbronx en dat er in de bami maden zaten. (bijna hetzelfde verhaal als mama die een dikke bromvlieg tussen dr garnalen had zitten, maar dan anders.) Laten maden nou bijna dezelfde kleur zijn als de bamislierten ... You do the thinking.
Een derde punt is programma's als .. Herrie in de Keuken? Heb ik het goed? Geen idee. Ik zag het een keer. En Chinesen gaan echt fucking ranzig om met het eten in de keuken. I don't wanna know, wanneer ik in een restaurant ga eten. Echt, gatverdamme.
Een laatste punt is wat anders, wel een tikkeltje vies, maar vooral hilaaaarisch. Zoek op Google op DIKKE CHINEES en geniet van de eerste afbeelding die je bij Afbeeldingen krijgt en raap me op.
So come along, it wont be long 'Til we return happy Shut your eyes, there are no lies In this world we call sleep Let's desert this day of hurt Tomorrow we'll be free
Let's not fight I'm tired can't we just sleep tonight Don't Turn away it's just there's nothing left here to say Turn around I know we're lost but soon we'll be found
Okeeee, oh my god. Mijn moeder belde naar de postcode loterij met die koffertjes met linda de snol, omdat ze denkt dat ze dan 1000 euro wint :')
Ik heb serieus de vetste camera ever gekregen voor mijn 20e verjaardag vorige week ..
120mm zwartwit film er voor besteld, maar liefst 3 rolletjes. Van papa en mama kreeg ik ook nog 2 andere oude analoge camera's waar deze rolletjes ook in konden. Beiden zijn van Agfa.
Papa wist wel hoe hij het rolletje in 1 van deze camera's moest doen. Zonder een handleiding te lezen, iets te zoeken op internet, of wat dan ook, knalt hij het rolletje uit de verpakking. Het zag er uit alsof hij ontzettend zeker was over wat hij deed. NIET DUS. Hij kreeg het rolletje niet in de camera, haalde de spoel uit de camera, probeerde die ergens anders in te doen (want "misschien moet dat wel" , ja pap, daarom zit die ook al op die andere plek..), hij probeert het rolletje er in te DUWEN, kortom; het rolletje was zo los om de spoel geraakt dat er al te veel licht bij was gekomen. Goed, geeft niets, ik heb er nog 2. 's Avonds kwam Patrick, toen kreeg ik het heiligdom, de Lubitel camera. Via Youtube kwamen we erachter hoe de film daar in moest, dat ging allemaal prima.. De camera heeft nog een tijdje op het kastje hier gestaan, omdat ik aan het wachten ben op een zonnige dag (huilhuil, in nederland, mygod. mission impossible) en toen kregen papa en mama een keer visite. Papa, leuk als hij probeert te zijn, liet de camera zien aan de visite, prima, zou je denken. KOM IK ER NET ACHTER dat hij aan alle knopjes heeft zitten draaien, alles open heeft gehad, oftewel: overal met zn vingers aan heeft gezeten en dat de teller op ZES staat. Zes van de twaalf, want er kunnen maar twaalf op en het ontwikkelen is dus in verhouding duurder. DUS NU HEB IK ER NOG MAAR ZES OVER en ik ga heel hard huilen en eisen dat hij nieuwe rolletjes voor me besteld wat hij toch niet gaat doen want ik ken hem langer dan vandaag en hij gaat stug volhouden dat hij er niet aan heeft gezeten en alleen maar even de camera heeft laten zien. *adem* Ook al is het niet zonnig, ik wilde vandaag een foto er mee maken, omdat het anders te lang duurde en mijn vingers steeds kriebelen, omdat ik er zo graag mee wil fotograferen.
Ik ben echt heel boos. Mijn vader moet het maar bij fietsen maken en voetbal kijken laten.
Waarom moet ik ALTIJD niezen wanneer ik net mascara op heb gedaan en de MASCARA DUS NOG NAT IS?? Waterproof mascara he! WATERPROOF. Om even een plaatje bij het beeld te krijgen:
ik ben so-wie-so paintmaster(es) en dit was een van de weinige foto's waar mijn ogen nog een beetje normaal te zien zijn, waar ik niet als een complete randdebiel opsta en waar ik makkelijk mijn paintskills op los kon laten. maar... WHY GOD WHY??
Goedenavond. Ik wil graag lesbisch worden. Waarom? Dáárom. Vrouwen zijn nou eenmaal veel leuker. Heeft iemand tips? Ik word namelijk elke dag weer wakker met de gedachte; 'shit, ik ben nog steeds niet lesbisch'. Ik ging naar een homo-feest en er werd tegen me aan gereden door een 'chick', maar ik werd nog steeds niet lesbisch. Ik zat vorige week in een trein tegenover een man die aan Marrokaanse meisjes naast mij vertelde dat hij 20 jaar geleden het licht had gezien door Jezus Gristus (serieus!) en die ook vertelde dat mensen niet homo of lesbisch zijn, MAAR DAT ZE HET WORDEN, zolang ze maar willen. Nu zeg ik, dat is kant en klare stierenpoep, WANT ik ben het nog steeds niet geworden. Ik wil het toch? Joehoe, God?
Deze is voor de aardige mevrouw van de Albert Heijn, Utrecht Centraal, die om half 9 VANOCHTEND met een uitgestreken bek en wallen tot aan dr knieën begon te zeiken dat we vanaf vandaag verplicht zijn om een mandje mee te nemen. "Ook als ik alleen een flesje water wil halen?" OOK ALS JE EEN FLESJE WATER WIL HALEN. Om vervolgens met dr kutmandjes bijna over onze tenen te rijden. Gefrustreerde tenaladytrut.
Just that I want to be your medicine I want to feed the sparrow in your heart When I'm covered by the thunder I'll get rid of all the breath deep in our lungs Splayed the wind apart
Heyhallo. Soms heb je van die nummers die je moet delen. Soms ook niet. Deze wel. The Tallest Man On Earth vorige week gezien in Paradiso. Heus wel een tof optreden! Dus = zondagliedje. Voor vandaag. En daar blijft het ook bij. Want een zondag is en blijft een zondag (niet productief).
I'm scratching at the surface now And I'm trying hard to work it out So much has gone misunderstood This mystery only leads to doubt And I didn't understand When you reached out to take my hand And if you have something to say You'd better say it now
23 februari 2010 in Nederland; The Swell Season. Voor alle liefhebbers van de film "Once". Ga daarheen. Asjeblieft. Ik móet ook, hihi.
